...Musiker-Witze....

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Wie nennt man es, wenn in der Kirche statt der Orgel der Posaunenchor spielt? Blas-Phemie.

Wie bringt man schöne Töne aus einem Horn? Gar nicht.....man tauscht sie gegen eine Trompete.
Ein Schlagzeuger geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Schlagzeuger ist einverstanden. Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du in der Himmelsbigband das Drum-Set spielen, direkt neben Buddy Rich." Der Schlagzeuger ist begeistert. "................die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt? Die Klingel kiekst.
Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos? Man nimmt das Pizza-Service-Schild vom Dach.
Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört. Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht. Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht. Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
Womit kämpft ein Hornquartett? Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit den Pause, und der vierte mit dem Schlaf.
Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
Ein Schlagzeuger hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: "In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist."
Fee: "Ich glaube, ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?"
"Dann möchte ich, daß ich mit dem Bassisten rhythmisch sauber zusammen spiele." Fee: "Hmm, zeig' doch nochmal die Karte..."
Das Zeitalter der Gehirntransplantation ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark". Das Gehirn ist jedoch völlig zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn heraus:"Hier hätten wir ein Gehirn für 500 000 Mark."
"Was ist an dem so besonders, daß es so teuer ist?"
"Es gehörte einem Schlagzeuger, ist also völlig unverbraucht...
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? .....Schlagzeuger.
Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?  Das Klopfen wird immer langsamer.
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie - Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C, dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"
Wie kann man einen Schlagzeuger am einfachsten aus dem Konzept bringen?
Indem man ihm ein Blatt mit Noten vorlegt.
Warum ist ein Drumcomputer besser als ein echter Schlagzeuger?
Er hält den Takt und flirtet nicht mit deiner Freundin.
Warum haben Saxophonisten immer ein paar Sticks auf dem Armaturenbrett liegen?
Damit sie auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.
Der kleine Max sagt zu seiner Mama: "Wenn ich erwachsen bin will ich Schlagzeuger werden!"
"Aber Max - beides geht nicht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Bassisten?
Zehn Takte!
Hast du schon von dem Saxophonisten gehört, der vor seinem Auftritt seine Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hatte?
Er brauchte 2 Stunden um den Schlagzeuger herauszubekommen.
Warum ist ein Schlagzeugsolo wie ein Nieser?
Du weißt nicht wann es kommt aber du kannst es nicht vermeiden!
Was sagt ein Berufsschlagzeuger an seinem Arbeitsplatz?
"Möchten Sie die Pommes mit Mayo oder Ketchup?"
Was ist das letzte, das ein Schlagzeuger in einer Band sagt?
"Hey Jungs, wollen wir nicht 'mal eins von meinen Stücken spielen?"
Was ist ein Schlagzeuger ohne Freundin ?
Obdachlos.
Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer Ampel eine Vollbremsung macht ???
Die Becken !
Sitzen zwei Musiker an der Bar. Kommt ein Schlagzeuger 'rein.
Woraus besteht ein Bassist?
Aus Wasser, Stroh und Scheiße. Aber nimm nicht zuviel Scheiße, sonst wird ein Gitarrist daraus!
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt:„Es muß etwas getan werden, ein Terrorist hat zwanzig
Keyboardspieler als Geiseln genommen!“ „Ja, und?“ „Er droht, jede Stunde einen freizulassen!“
Was haben ein Keyboard und eine Tretmine gemeinsam?
Wenn man sie hört, ist es zu spät!
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Keyboardbau.
Wie bringst Du einen Gitarristen dazu, nicht ständig rumzududeln?
Gib ihm Noten...
Die Standardlügen eines Gitarristen:
- Im nächsten Stück spiele ich kein Solo
- Ich kann meine Gitarre auch ohne Stimmgerät stimmen
- Notenlesen? Kein Problem.
- Ich kann mich nicht hören
- Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht!
- Leiser geht nicht
- Das spiel ich vom Blatt
- Bis zum nächstem Mal hab ich's drauf
- Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen!
- Ich ruf´ Dich dann an
- Morgen kriegst Du das Geld
- Heute  mittag hab ich's noch gekonnt
Es gibt zwei Begrüßungen im Leben nach dem Tod:
„Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe.“
und
„Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Keyboard."
Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einem Arm? Einen Segen Gottes.
Was sagt ein Schlagzeuger wenn er auf "Dynamik" angesprochen wird ?
"Ja was denn, ich kann nicht lauter !"

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